De nos jours ce n’est plus rare de rencontrer des couples qui ont eu plusieurs expériences amoureuses avant de rencontrer leur conjoint actuel. De là peuvent rejaillir des blessures anciennes et profondes. Une mère par exemple, ayant vécu de l’inceste, aura probablement peur que son conjoint abuse de sa fille. Elle réagira d’autant plus fortement si elle constate qu’il va la réveiller dans son lit ou qu’il se promène en sous-vêtement devant celle-ci; car ces situations lui font revivre le même scénario qu’elle a vécu dans sa propre enfance.
Il en est de même pour ceux et celles quelque forme de violence conjugale que ce soit. Qu’il soit question de contrôle, de manipulation, de chantage émotif, de violence verbale ou physique, lorsqu’une telle situation survient dans le nouveau couple, tout notre vécu refait surface et nous revivons les mêmes sentiments de peur, d’incapacité, de vulnérabilité que par le passé.
Le conjoint qui a été trompé craindra que sa nouvelle compagne le trompe également. Il réagira en tentant de la surveiller, il pourra lui être difficile de lui faire totalement confiance. Il pourrait se mettre à surveiller ses allées et venues, les appels qu’elle reçoit, le courrier, le temps qu’elle met à faire les courses. Toutes ces actions-réactions sont mises en place pour une seule raison, se protéger. Il ne veut plus revivre ce qui lui a tant fait mal. Mais tout ceci se passe inconsciemment. Il est conscient du fait qu’il criant d’être trompé, mais inconscient du pourquoi enfoui profondément dans sa mémoire. Mais cette façon de faire risque for de faire réagir celle qui fait l’objet de tant de surveillance.
Dans le cas d’un conjoint contrôlant (1), il faut quand même demeurer alerte, car il peut vraiment s’agir d’une personne manipulatrice. Ce n’est qu’en observant son comportement et en se renseignant sur son comportement antérieur en parlant avec la famille, les amis, qu’on est en mesure de reconnaître si on fait face à une personne manipulatrice. Ce qui est perçu du conjoint contrôlant n’est peut-être que la pointe de l’iceberg.
J’ouvre une parenthèse pour vous raconter une anecdote.
Un ami me racontait comment il avait eu un blocage dans son enfance à cause d’une enseignante très sévère qui lui avait interdit de faire des progrès pour ne pas surpasser ses camarades de classe. Le climat dans sa classe était extrêmement tendu; les enfants se sentaient toujours menacés; les coups de strap ou de bâton.
Une fois devenu adulte alors qu’il était en compétition d’arts martiaux, un de ses compagnons s’est blessé. Il me racontait que tout le temps de la convalescence de son compagnon, il n’avait pas progressé d’un iota. Il a recommencé à faire des progrès seulement lorsque son compagnon est revenu de sa convalescence. Il a réalisé que cet état de chose était le résultat d’un blocage causé dans son enfance par cette enseignante qui terrorisait ses élèves.
Ici se ferme la parenthèse.
Les manipulateurs sont passés maître dans l’art de trouver des explications plausibles et logiques à leur comportement lorsqu’ils se sentent découverts, et à venir chercher notre corde sensible , celle qui nous fera plier devant eux.
Mais en y regardant de plus près, on constate que le manipulateur est en fait une personne faible, blessée profondément qui est toujours sur la défensive; qui a mise en place un système pour se protéger des autres afin de ne plus être manipulée et contrôlée elle-même.
La femme soumise au type de relation dont je parlais plus haut, étouffée et prisonnière dans cette relation. Et encore davantage si cette dernière a déjà vécu une telle relation par le passé. Elle revivra les émotions et sentiments ressentis à l’époque. Il est for probable qu’elle aura le réflexe de se protéger également. Elle sentira un besoin irrésistible de s’éloigner, de garder une certaine distance avec son conjoint. Ce qui entrainera immanquablement la suspicion du conjoint. Le conjoint deviendra de plus en plus contrôlant et l’escalade commence…..
Ce genre de situation est très fréquente; plus qu’on ne le croit. Dans la situation que j’ai présenté, il s’agit de deux personnes ayant vécues toutes deux des expériences où elles ont été manipulées. Toutes deux craignent que le même scénario se répète. Elles ne tentent, ni l’une ni l’autre de manipuler le conjoint; elles sont simplement sur la défensive cherchant à se protéger chacune à leur façon. Ces personnes doivent réaliser que c’est la peur qui les fait agir ainsi; qu’elles ont toutes les deux peur. Elles ont également peur qu’en se dévoilant complètement, l’autre ne profite de ce qu’il a appris pour s’en servir et le manipuler encore plus facilement.
De là le réflexe de se révéler le moins possible, de conserver un certain mystère autour de lui.
(à suivre)
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